Цветы и корни нарциссизма

«Где зарождается чувство любви?» — спрашивает детский психотерапевт Татьяна Бедник. И отвечает: «В нашем детстве, в отношениях с двумя самыми важными для нас людьми — родителями».

Познать себя 
Родителям 

Цветы и корни нарциссизма

Я говорю с ребенком об одном из его приятелей. «Знаешь, он такой злой…» — пятилетний мальчик с трудом открывает мне душу. Я уточняю: «Почему он злой?» — «Потому что он не хочет со мной играть…» Затем, еле сдерживая слезы, добавляет: «А ведь я отдал ему все свои машинки…»

Взрослому эта история вряд ли покажется серьезной — и напрасно. Ведь в ней содержится описание грядущей драмы — одной из тех, что позже мы обнаруживаем, когда приходим к психотерапевту в поисках ответа на вопрос: «Почему мне не удается поверить, что я действительно чего-то стою?»

Если ребенок раздает свои игрушки друзьям, чтобы те захотели с ним играть, это не так уж безобидно и, возможно, говорит о его бессознательном чувстве: я недостаточно ценен для того, чтобы заинтересовать других. Так думают не только дети.

«Когда мы с друзьями едем за город, я все организую сам — и транспорт, и застолье, — рассказывает 40-летний Александр. — Если идем в кегельбан, я за всех плачу… Я просто не могу иначе». Откуда это желание «купить» у окружающих доброе отношение к себе? Корни проблемы, утверждает психоанализ, лежат в самом раннем детстве, когда в каждом из нас формируется феномен так называемого «нарциссизма».

Первая встреча … с собой 

Мы вовсе не рождаемся с тем ощущением себя, которое впоследствии будем считать своим личным и сокровенным достоянием. Ни у зародыша, ни у младенца его пока нет. Только к 18 месяцам — так называемому «периоду зеркала» — у ребенка начинает оформляться его «я». Происходит это благодаря родителям — первым в его жизни «другим» людям. Ребенку показывают его отражение в зеркале: «Смотри, вот это ты!» И он смеется, радуется, впервые узнавая себя. Ребенок, у которого пропущен этот опыт узнавания, взрослея, будет испытывать необъяснимые приступы тревоги: ведь каждый раз в зеркале он будет видеть незнакомое существо. Французский психоаналитик Жак Лакан добавлял: «Чтобы любить себя, нужно знать, что я существую как человек, отличный от других».

Влечение к себе

Вообще «нарциссизм» — понятие комплексное и негативное. Это слово произносят, когда у человека к себе внимания «слишком» много, болезненно «слишком». Вспомним миф о Нарциссе: юноша никого не любил, считая достойным этого чувства лишь одного себя.

Между уверенностью в том, что ты — центр вселенной, и ощущением, что ты ничего не стоишь, есть золотая середина — это естественное чувство хорошего отношения к себе. Психоаналитики называют его «нормальным (необходимым) нарциссизмом»: невозможно жить, если не любишь себя хоть чуть-чуть.

Как он возникает?

В начале жизни младенец не может любить ни себя, ни кого-то другого — просто потому, что у него нет целостного ощущения себя. Каждая часть его тела — это отдельные импульсы, не связанные между собой: рот его кричит, живот булькает. Даже мать он воспринимает лишь как часть себя самого. Она прибегает на каждый его крик, и ребенок уверен, что у него над ней столько же власти, сколько, к примеру, над своей рукой или ногой.

Благодаря пространству, которое мать образует вокруг него своим присутствием, заботой, нежностью, у ребенка возникает «эйфорическое» состояние удовлетворенности и безопасности, рождается чувство собственного существования. Мне улыбаются, когда я ем, меня берут на руки, когда я плачу. Все эти переживания кристаллизуются в одно: я любим.

Этот период раннего младенчества — когда чувства и мысли направлены только на себя — Зигмунд Фрейд называл «первичным нарциссизмом». И это время — естественная и необходимая стадия развития каждого человека.

Цветы и корни нарциссизма

Найти равновесие

Со временем ребенок знакомится с внешним миром, над которым его желания не властны. Он познает свойства и значение предметов, начинает привязываться к людям, учится вступать с ними в отношения.

Теперь его жизненная энергия, которую Зигмунд Фрейд назвал «либидо», не только направлена внутрь себя, но и распространяется во внешний мир. Она делится на два потока. Один необходим для того, чтобы любить себя, другой — чтобы устанавливать отношения с внешним миром.

У каждого из нас свой запас психической энергии, значит, для того, чтобы любить других, мы вынуждены выбирать, куда направить ее большую часть — на других или на себя. Когда вся любовь тратится на себя, психоаналитики говорят о «вторичном нарциссизме», том самом, который связывают с проблемами или «нарциссическими» расстройствами личности.

В определенном смысле любой человек обладает нарциссической частью «я»: чтобы сохранять устойчивость своего представления о себе, нам необходимо помнить о том золотом времени, когда мы всем существом чувствовали направленную на нас безграничную любовь и постоянную готовность откликнуться на наши желания. Приходя из раннего детства, образы любящих родителей помогают нам в трудную минуту.

Как правильно баловать ребенка 

Балуйте детей: неизвестно, что ждет их в жизни, настаивал Владимир Набоков. Действительно, в его небедной семье подарки детям всегда были многочисленными и весьма изысканными. Но писатель говорил скорее не об этом, а об атмосфере в доме, о тонком чутье родителей в отношении страстных желаний ребенка, о глубоком уважении взрослых к его чувствам, пусть порой и не очень понятным. Баловать сегодня — значит находить для ребенка время, приобщать его к тому, чему открыто наше сердце, что мы по-настоящему любим. И слышать то, что исходит из него самого, что трудно понять, но обязательно следует уважать — его мечты, надежды, просьбы.

«Опасный» вторичный…

Этот тип нарциссизма свойствен тем, кого родители не любили, с кем были жестоки. Карине, тяжело пережившей родительский развод, слишком рано пришлось стать самостоятельной. До 32 лет она так и не смогла создать семью: «Ни один мужчина не способен позаботиться обо мне лучше меня самой!»

Вторичный нарциссизм возникает и у тех, кого обожали и опекали слишком сильно. Сергею 35 лет, он преуспевающий бизнесмен, в жизни старается добиться самого лучшего. А вот его брак (третий по счету) — на грани разрыва. Суть его претензий к жене: «Она недостаточно заботится обо мне, совсем не хочет меняться и все время чего-то требует для себя».

Недостаточно просто говорить ребенку, какой он замечательный. Важно на деле принять его таким, какой он есть

Детство оставляет нарциссические раны взрослым: когда не на что опереться, мы становимся эгоистами — иначе не сохранить веру в себя. А потому нередко под маской самовлюбленности скрывается хрупкий и одинокий человек, чувствующий себя обманутым и нелюбимым.

Равновесие между любовью к себе и другим найти не так просто. Почему одним это удается, а другим — нет? Человек не рождается со способностью себя любить, с ощущением собственной значимости. Такое отношение к себе развивается за годы взросления в отношениях с другими людьми. И прежде всего — с родителями.

Недостаточно просто говорить ребенку, какой он замечательный. Важно на деле принять его таким, какой он есть, и признать несколько главных вещей:

  • Его пол. Ощущение, что родители несчастны из-за того, что твой пол не совпадает с их желанием, формирует крайне низкую самооценку.
  • Его тело. Ребенку нужно чувствовать, что взрослые уважают его интимность и естество, знают об этапах его развития. К примеру, если мать все еще старательно купает в ванне своего семи-восьмилетнего ребенка, он будет принимать себя за «малыша». А это занижает самооценку.
  • Его личность. Объясняя, насколько вредно для ребенка видеть родителей, расхаживающих перед ним нагишом, педиатр и психоаналитик Франсуаза Дольто настаивала: нужно уважать ребенка во всем, «вплоть до его взгляда», относиться к нему так, как если бы в доме он был дорогим гостем.
  • Его желания и слова. Ребенок, которому не сообщают того, что его касается, желания и мнение которого не принимают всерьез, считает, что ценности он не имеет…

К этому добавим: как много зависит в развитии ребенка от мнения родителей о самих себе! Сложно думать, что ты — «хороший ребенок», если твои родители считают себя «плохими»…

Корни нарциссизма глубже, чем кажется. Для всех людей, независимо от возраста, в нем — ключ к самой жизни. Во всех ее ипостасях, но особенно в отношениях с другими людьми.

Как научить ребенка здоровому нарциссизму 

Ребенку нужно помочь понять, что он — человек значимый. Постарайтесь построить отношения в семье так, чтобы он был уверен: родители ценят его. Для этого есть два условия. Ребенку важно чувствовать, что он — главная ценность нашей жизни, что его существование важно для нашего счастья. Уверенность в этом формирует его нарциссизм и дает ощущение, что с ним считаются и уважают его. Знание этого дает опору в жизни.

Мы должны рассказывать детям о том, какими мы видим их в будущем, строить совместные планы. Ребенку важно знать, что нам есть дело до его будущего, что мы готовы поддерживать его.

Ребенку нужно ощущать, что он важен для нас сам по себе, а не потому, что он хороший (красивый, умный, старательный…), и мы дорожим им как единственным и уникальным человеком, признаем его индивидуальность.

  • «Ты — Аня, Таня или Макс, а не просто безличная часть большой массы, называемой «дети».
  • «Тебя признают и ценят твои особенности, которые отличаются от каких-то особенностей твоих братьев и сестер».
  • «У тебя в доме есть свое место, и с этим все считаются».

Ведь невозможно всегда уступать свою кровать родственникам, остановившимся у нас проездом…

Книги на тему 

  • Зигмунд Фрейд «Я и оно», Мерани, 1991.
  • Джереми Холмс «Нарциссизм», Проспект, 2002.
  • Елена Соколова, Елена Чечельницкая «Психология нарциссизма», УМК, 2001.

Источник: psychologies.ru

Напишите комментарий

  • 20 − 10 =

  • Обратитесь к нам прямо сейчас!